Hoje eu quero sair de mim
Me perder nos braços de outra pessoa
E assim, quem sabe esquecer a porção de você que há em mim

Hoje eu quero fugir do meu "eu"
E por ventura levar as bagagens
Para o caso de ser melhor por lá, e não voltar de viagem.

Hoje eu quero ser outro
O estranho parado na esquina
Ou a puta do bordel acima
Qualquer um.
Qualquer um menos a criança que chora
Pois se for para ser a criança que chora
Não faz sentido algum ter ido embora.

Das coisas que a gente desenterra.

Um dia desses eu estava olhando na luminária e percebi um monte de pontinhos cinzas. Eram montinhos de mariposas. Mariposas pequenas, secas e mortas.
Por milhares de anos as mariposas não deixaram de sentir atração pelo fogo, lâmpadas, velas ou qualquer coisa brilhante o suficiente que as ofusque.
Não são exatamente esses problemas que a evolução corrige? Ou propõe corrigir?
Durante milhões de anos temos evoluído. Ganhamos polegares opositores. Aprendemos a manipular o fogo. E até nós tornamos menos peludos. [Isso só alguns]
Então por que continuamos a cometer os mesmos erros? Ao longo dos anos venho caindo nos mesmos buracos, só por que eles estavam em lugares diferentes.
Seres humanos continuam, por exemplo, se apaixonando. O que embora não seja tão mortal, como no caso das mariposas, de certa forma é igualmente cruel.
Nunca aprendemos a lição. Sempre queremos mais. Procurando nosso lugar ao Sol. A pessoa certa. O emprego perfeito. A chance de nossas vidas!
Acontece que, assim como com as mariposas – e isso é muito importante - nem tudo o que reluz é a melhor opção.
Em se tratando de escolhas, quando estamos grandinhos o suficientes para fazê-las?
O fato é que prontos ou não, a vida não espera. Eventualmente o amanhã virá.
Faça o que fizer, evite voar na direção do Sol.

My side effects.

Hoje eu sei que nunca te mudei
Você vai só até onde eu criei
Projeções das minhas melhores intenções
Hoje eu sei, sei e te perdôo
As mentiras, os excessos, a redoma em torno
“A essência precede a existência”
“Somos frutos do meio em que vivemos”
[as mentiras, os excessos, a redoma]
Volta e meia minha mente retoma
E quando parte de mim esteve preste a se extinguir
Para não me tornar você eu tive que fugir
Hoje eu sei, e não mais me importo.
[Talvez um pouco.]

Hoje o sol apareceu. Um pouco tímido entre nuvens, mas foi o suficiente pra quebrar o gelo dos dias anteriores.
Lá fora o dia está calmo, silencioso a ponto de "empreguiçar".
Há somente um piu que se destaca.
Um pássaro canta engraçado em uma árvore que se encontra de frente a minha janela.
Uma melodia sem ritmo. Algo que ele deve tirar de cabeça.
Tímido como o sol, ou ciente de sua música, ao perceber que eu o observo ele se esconde.
E eu me surpreendo.
Pois de todas as criaturas essa possui asas, e o dom de voar, e ainda assim ele se esconde entre folhas.
Folhas essas que foram mais verdes a duas estações atrás.
Estações.
Isso me remete ao ciclo. O ciclo a ser cumprido é o equilíbrio das coisas.
O interno. O externo.
Um meio termo.
E muito embora seja um dia de paz, o vento frio no ar traz a lembrança de que o inverno não tarda a chegar.

Quando os conselhos dos familiares falham, e os dos amigos não são suficientes, não nos resta alternativa a não ser procurar ajuda profissional.
Foi o que fiz. Consultei uma psicóloga.
Digo consultei com a mesma intenção que alguns consultam um vidente, pai-de-santo, ou tarólogo, na esperança de que ela pudesse lançar luz ao meu futuro.
No inicio, tudo me pareceu muito igual. Fui chamado a uma sala pouco iluminada, com uma mesa de vidro cheia de objetos estranhos, uma estante com alguns livros, uma luminária meio mística em um dos cantos da sala...
A mulher indicou um assento, me encarou, sorriu e perguntou "Por que você está aqui?" Por alguns segundos essa pergunta ecoou na minha mente. Eu não me havia feito essa pergunta. De todas as coisas que se pensei no meu preparo mental pré-consulta, essa passou longe. E o irônico é que era óbvio!
Constrangido pelos segundos de silêncio, e correndo o sério risco dela achar que eu tinha algum distúrbio grave, ou até mesmo morrido ali naquele sofá, em um golpe mental rápido e certeiro, escolhi dentre uma lista um dos problemas que eu achei que seria confortável falar. Errado! (Aqui fica uma dica: Psicólogos sabem o que estão fazendo. O sorriso doce e voz calma são um forma de compensar as feridas que eles, estranhamente, sabem onde estão.)
Uma vez descendo a ladeira, eu não conseguia mais parar. Eu nem sabia que era tão aberto assim. Pelos 35 minutos seguintes, Cristina - esse é seu nome - se tornou minha melhor amiga de infância. Fez-me falar de coisas que queria e não queria. Leu-me de capa a capa.
Saindo de lá, nu e exposto, a vergonha tomou conta. Eu sentia como que se aquela mulher detivesse agora grande parte dos meus segredos. Foi então que pensei que talvez o que ela me disse seja verdade. Todos temos mesmo um baú dentro de nós, baú esse que guardamos todas nossas tranqueiras emocionais. Nossos desapontamentos. Medos. Anseios. Toda a bagunça que queremos esconder do mundo. E a parte positiva era que o meu estava mais leve.

Um daqueles dias

Hoje é um daqueles dias. Dias em que a voz da minha razão, talvez por tanto gritar, mal pode ser ouvida.
Dia em que me dá vontade de te ligar. De falar com você. De voltar pra você.
Talvez seja minha intuição me alertando que você deu um passo adiante, e meu egoísmo esperniando pra não deixar isso acontecer. Talvez por que seja estranho acordar na minha cama em um domingo de manhã. Talvez seja por que não espero nada dos dias, e a solidão é um remédio amargo que me vejo obrigado a tomar.
Seja o que for, eu tenho que me segurar. Não posso te querer só por querer. Não posso mais voar em círculos por uma asa quebrada.
Não posso. Não. Posso...