Dentro do meu peito eu carrego um buraco.
Grande o suficiente pra engolir o mundo!
Meu mundo.
Rodando ao reverso.
Pulsando.
Em batidas que não são forte pra espantá-los.
Os homens maus.
Então eles ficam, e cavam.
Fazendo um vazio maior no lugar que deveria estar um coração.

Sensação costumeira. Gosto amargo, boca seca. Sentimento amigo que não tarda a regressar.
A dor do vazio nem é mais sentida. Mas a ideia de ter algo que o preencha, ah... essa sim machuca. Arde. Inquieta.
Não importa o quão belo seu jardim seja, uma pisada deixará marcas. E por opção, eu vivo nesse inverno. Onde minhas árvores não tem folhas para fazer sombra, minhas flores estão sem cor, e não há canto pois os pássaros a tempos voaram para o sul.
Minha única companhia é o vento gélido. Ele vem, e vai e sopra. E o frio do seu sopro me adormece a pele de forma que não sinto mais nada. Nem mesmo a sua partida.

Alguns fatos da vida nunca nos são alertados. Por exemplo, ninguém nunca me disse que a vida é cumulativa. Então, eu vivi. Me joguei de penhascos, me expus ao acaso, me apaixonei inconsequentemente. Como resultado, minha mente sensitiva se encheu de memórias e meu coração de cicatrizes.
São pessoas, cheiros, sons e sentimentos que intrínsecos a minha mente, rastejam pela minha pele. Ancora me aportando nessa ilha. Uma bagagem pesada demais que me impede de ir pra frente.
Assim, me encontro nesse limbo, com o meu passado constantemente vindo me assombrar, e meu futuro sendo incerto demais para ser almejado.

Sentado aqui por horas, olhando essa tela branca.
Até mesmo as palavras que um dia foram minhas companheiras fogem em meio a essa batalha que travo dentro de mim mesmo.
Tenho que persegui-las e captura-las, uma por uma, e junta-las pra fazer algum sentido. Como pedaços de mim mesmo, que sei que são, estão soltas e embaralhadas.
São reféns que se escondem pelos cantos ao sinal de qualquer luz que ameace clareza. Porém vitais para resolver essa charada, elucidar essa imagem que tanto me desagrada.

"Mas não quero resposta, quero ficar só. Gosto muito das pessoas, mas essa necessidade voraz que ás vezes me vem de me liberta de todos. Enriqueço na solidão: fico inteligente, graciosa, e não essa feia ressentida que me olha do fundo do espelho. Ouço duzentos e noventa e nove vezes o mesmo disco, lembro poesias, dou piruetas, sonho, invento, abro todos os portões e quando vejo a alegria está instalada em mim"
[Lygia F. Telles]

Por vezes, ao passar de relance pelo meu reflexo mal me reconheço.
Me falta algo ali. Bem no centro dos olhos.
Uma fagulha que outrora existia em mim.
Associo tal centelha com a esperança. Com a vaga ideia de que tudo irá ficar bem.
Pois assim como a fagulha, essa ideia, não esta mais la.

Tem vezes que me sinto desfeito.

Como se houvesse pedaços de mim por todos os lados.

Indecisões. Interrogações. O meio-termo.

O dualismo que me divide, que me rasga.

Que me faz em milhares de pequenas peças

E já não sei mais onde termino e você começa.

E você se permite mais uma vez. Deixa que te usem. Não faz mal. Amanhã nem vai se lembrar e, pode acabar sendo legal.
E você lhes permite mais uma vez. Que te toquem sem cuidado. Te apertem contra algo. Que lhe descubram o corpo. Que lhe mordam o pescoço.
E eles olham. Sem pudor. E desconhecem o que é dor. Acariciam o exterior ignorantes ao fato, de que por dentro, você esta em cacos.

"Não há mais nada a ser feito aqui" - ele pensou. Tudo era igual. As mesmas paredes brancas. As mesmas cortinas creme. O conforto de chamar algum lugar de lar despertava o desconforto da mesmice.
Passou os dedos pelas paredes desbotadas. Eram como fotos amareladas, traziam lembranças. Amargas e doces. Da vida em si. Dos jogos que jogou, e que se tornara mestre. Dos sentimentos que ali domou, e das marcas que tais lutas lhe deixaram.
Fora ali que se fizera, seja la o que fosse hoje. Grande demais para o quarto, pequeno demais para o mundo. Mas quando não se cabe, não se cabe.
Afinal não são assim que as jornadas começam? Com a sensação de que algo não esta onde deveria.

"É só o inverno. É só o inverno." - ele repetia pra si mesmo "Quando o verão chegar, eu vou ser feliz de novo."

Na minha boca o gosto do seu cigarro. Era esse o gosto que me lembraria quando pensasse em você. Deitou-se ao meu lado e me abraçou. Houve um lampejo de repudia, como dois polos eletricos de mesma potência. Fiz me aconchegar da melhor maneira que coube meu desconforto. Embora meu corpo envolto por você estivesse inerte, minha mente corria uma marratona de pensamentos. Coisas bestas, que um abraço traz à tona. Cativo em minha mente e refém das minhas perguntas. Ao fundo a batida de uma porta me trouxe a cena novamente, e me fez desejar que aquela batida fosse minha... indo embora.

Meu maior erro é enxergar beleza na tristeza. Além, claro, de achar que a percepção do mundo é única. Fico querendo que vejam em mim aquilo que admiro. Beirando a amargura para que me notem os tons de cinza.
A insistência de chegar ao limite me fez ir pra tão longe, que já nem sei mais quem eu sou.
Sem esses passos, porém, o que seria do meu cinza em mundo pintado de cores vivas?
Essa maldita necessidade de aceitação que me move, me muda e me faz ser diferente.

Dos filmes que eu vi.

"- É inevitável.
- O que é inevitável ?
- Quando a gente cresce o coração morre.
- E quem liga ?
- Eu ligo"



"O coração morre uma morte lenta. Como folhas no outono. Uma de cada vez, até que um dia não resta nada."

Jaded

Quando eu era pequeno, lá pelos meus 7 anos, me lembro que queria muito um patins. Era daqueles de couro preto, cardaço preto e 4 rodas. Eu ganhei um colorido, de plástico e ajustável. Levou alguns anos até eu ganhar o de couro. Mas quando ganhei, já não queria aquele. Queria o in line com presilhas pratas.
Quando eu era adolescente, lá pelos meus 13 anos, eu queria muito ir embora. Achava que se eu fosse pra outro país minha vida seria outra. Meus problemas sumiriam e seria mais feliz. E pensei assim até meus 20 e pouco anos. E depois de todo esse tempo pensando assim, estando prestes a ir pra fora, ficar é o que eu mais quero.
Fico pensando nessas coisas e não sei se sempre fui apressado demais ou se a vida acontece devagar demais.
Veja bem, eu não estou reclamando. Eu sempre tenho as coisas que quero, só que nos momentos errados.
Sentimentos, por exemplo. Depois de tanto tempo querendo sentir menos as coisas, não há nada mais que eu queria senão sentir algo. Qualquer coisa.

Eu tenho tido os sonhos mais legais, e isso faz acordar ficar mais difícil.

Tem vezes que a vida parece passar tão rápido que me dá uma pressa de viver. Uma sensação de estar perdendo coisas que me faz correr de um lugar para outro. Como em uma viagem de metro. Só se vê os borrões. As luzes, de tão rápidas, riscam a visão. E as pessoas são todas iguais nessa velocidade.
Eu só me questiono quando tudo parar se vou "descer'' no lugar certo(?).

Deitou-se no terraço de barriga para o céu, esperando que talvez o barulho da cidade lhe sussurrasse respostas.
A lua nova formava um perfeito sorriso de neon. Ele, porém, não estava para sorrisos naquela noite.
Na impossibilidade de mudar o astro com os dedos, virou-se ao contrario, de forma que o ora sorriso transformou-se em uma expressão de tristeza. Como personas de teatro, faces de uma mesma moeda.
O vento inquieto da noite anunciava mudanças, e em se tratando do vento, não há como saber se ele varrerá as nuvens do céu ou trará uma nova tempestade.
Entre as buzinas e sirenes, estavam seus pensamentos. Entre a lua e o chão duro, estava seu corpo. E entre a alegria e a tristeza, estava esse sentimento. Sentimento que não é quente, nem frio. É morno, e que carece de um pouco mais de calor.

Multidão gentil. Pessoas se apertando. Músicas que não conheço, então nem ouso cantar.
Danço mesmo assim, na claridade do dia. No começo meio sem graça, contudo, já eu mesmo no final.
Vinho barato e sorrisos tímidos. Se a luz do dia pudesse me mostrar de verdade eu seria o dono do mundo.
Mais vinho barato. Bocas estranhas. Seu nome. Outro gole. Boca conhecida.
Sensação de euforia que me faz continuar, mesmo meus lábios estando cansados de tantas bocas estranhas.

As gotas finas caindo através da luz dos postes são confetes atirados de cima.
Ruas desertas que desconheço. Que você, porém, sabia aonde iam levar.
Passos curtos para segurar o tempo. Conversas longas pra distrair.
Uma parada. Hesitação. A despedida logo ali na esquina.
Seu rosto molhado, estranhos passando e a urgência.
Ah! a urgência. Aquela que decorre do desejo. Da vontade de te calar com um beijo.

Respondo a mensagem com uma leve displicência. "Não, claro que não", eu digo.
Faço de conta que meu descuido foi casual e em momento algum foi instrumento de tortura.
Arte milenar chinesa que aprendi a usar com apenas 2 semanas ao seu lado.